i need you, very much, 're all i need ♥

siento que el dia termino pronto..no se por que siento que termina cuando tu te quedas dormido...siento que todo se oscurecio...hoy fue en un dia en el que no queria estar en mi cuerpo...no queria tener conciencia de mi...solo esperaba cada rato para perderme en ti...y fue lindo mientras duró...queria contarte que acá andaban hablando de que mañana en la mañana iba a venir un temblor muy fuerte y muchas personas andaban comprando velas y linternas...no creo que sea asi, pero aún asi espera escuchar tu lista de precauciones....queria que conversáramos bien el tema de lo que debo pagar, poder decirte y escuchar cosas lindas antes de dormirme...poder despedirme y ponernos de acuerdo para juntarnos en nuestro arbol, por si llegase a ocurrir algo...me siento extraña..ando en esos dias donde mi ánimo viaja como en montañas rusas, donde solo deseo mimos y palabras que me hagan sentir bien conmigo misma...debe ser por que estoy en la fase de cambio en el tema del periodo, se supone que entre mañana y pasado se me acaba...mis hormonas deben andar jugandome malas pasadas, molestando a mi mente para que piense cosas que no debe..me cuesta mantener la fuerza cuando no estas...y caigo...solo quiero escucharte hablarme! tan solo deseo otro te amo, un simple buenas noches, algo que me haga sentir que estas ahí! sé que soy patética, sé que deberia controlarme, sé que estoy mal, pero no sabes como se siente, como es esta angustia, como es este dolor de ni siquiera saber de que! como son estos deseos de gritar, como me desespera no sentir tu cuerpo sosteniéndome en esta crisis...soy una imbécil, soy muy estúpida, se que estas cansado y ni siquiera encuentro alguna explicacion que valga el despertarte....aunque lo necesito, no sabes como te necesito ahora....necesito que me sacudas, que me detengas, que me hagas entrar en razón...necesito que me calmes...necesito que me digas que estas conmigo y que no me cambiarias por nadie en el mundo....no logro controlar mi angustia al ver a mi mamá destrozada, de alguna manera lo que veo es solo una máscara que ha intentado juntar y pegar los trocitos para estar bien mientras estoy yo, pero en cuando algo le recuerda que pronto me iré se destroza en mil pedazos...¿como crees que me siento? y ver como mi papá hace intentos de acercarse a mi como nunca lo ha hecho, y poder ver reflejada toda esa fustración al no conseguirlo...no entiendes, no entiendes como desgarra el alma cada cosa que acá vivo, y como luego de irme dejaré todo igual de mal que antes...y escaparé de este dolor para ir a un lugar donde me siento reprimida, en donde solo deseo desaparecer y no existir, en donde solo logro ser yo cuando tu verdadero tu aparece, y a veces pasan dias...solo me mantengo por la ilusion de estar mas juntos, con tu promesa de ser mas tu, luego de todos estos desastres...pero me da miedo confiar cuando no estas tu para hablarme, me da miedo pensar que tu parte inconciente en donde tu defensa esta primero te controle, y actues de acuerdo a eso defendiendote incluso de mi...y yo soy tan tonta para cosas materiales que eso resulta muy fácil, hasta ahora solo debo confiar en promesas, pero no tengo nada concreto...perdon, dudo si publicar esto o no, solo son miedos humanos cosas que de acuerdo a mi grado de evolucion (o el que busco tener) no deberia sentir..lo publicaré igual, solo para que veas lo malo de mi, no deseo ocultarte nada, asi que lo publicaré pero no tomes mucho en cuenta lo que digo, solo es una contaminacion por mis hormanas, y por las cosas que me dicen todos, en especial mi mama....la verdad solo deseo que me abraces..solo eso..para sentir al menos que algo anda bien...ya que solo veos caos en mi mundo...solo contigo aparece la paz, la risa, la alegria...la tranquilidad de sentir que no debo buscar nada...que todo esta bien aunque todo a mi alrededor se este callendo a pedazos...y entonces deseo detener el tiempo para estar asi por siempre...pero todo acaba y tengo que volver a esconderme, volver a escabullirme en algun rinconsito de mi para no sentirme perturbada por el mundo, y solo deseando volver a tenerte cerca...tengo mucho frio...sera dificil pasar la noche esperando para volver a conversar y mas aun cuando sé que solo podremos hablar unos minutos de cosas banales...y todo asi hasta la noche...si es que cuando llegue no estas durmiendo...se que suena feo que lo diga asi, y no es que este mal, tienes que dormir luego de todo el agotamiento que tienes, pero soy una maldita egoista y te necesito...te necesito mucho..kouh...♥